Saudade

Revisando en Internert me dí cuenta que no sólo me perdí un gran concierto del hombre delgado que no flaqueará jamás (aunque no canto "ven y camina conmigo" ni "Luna" ni "No fue bueno pero fue lo mejor") yo lo supe desde aquí. Ni tampoco sólo me perderé todo el rock de FNM, si no que se vienen muchos más, el 26 de Noviembre vienen Manu Chao! 11 lukas, dos días después se presenta Gustavito Cerati a los 5 días siguientes se repite el plato LFC, y 2 días posterior a eso nada más ni nada menos que el Salmón!

Si me dan a elegir me quedo con Cerati y Calamaro...

¿Por qué Saudade?

porque esos eran todos los artitas que marcaron una época en mi vida, esa época que suprimí de mis escritos, de mis pensamientos, de mi biografía, de mis imágenes, de mis conversaciones, esa etapa que es el por qué de mis silencios, el Tabú de mi entorno, aquella época en que llevaba el rumbo errado que me llevaba directamente a una mala vida.

Por qué Saudade?

Porque apesar de todo lo anterior, en esa época todo fue tan intenso, el amor, la tristeza, la rabia, los celos, el odio, más amor, la distancia, más amor, más distancia, mucho más amor, su adiós...
por que estuve leyendo algunos testimonios de mujeres que están viviendo lo mismo que yo viví y rememoré esos momentos de angustia y soledad...


Ciertamente, no morí, como creí que pasaría, ciertamente no lo amé para siempre, ciertamente dejé de esperarlo como en algún momento sentí que sería capaz de hacerlo, de mantener viva la ilusión de que él después de mucho divagar por mundos y submundos paralelos o no, volvería algún día por que de alguna u otra forma había creído ser alguien importante en su vida, que de alguna u otra manera ibamos a seguir atados a algo, por que eramos especies que desaparecen, sin embargo, todo eso estaba en mi cabeza, era lo que mi corazón quería sentir, finalmente comprendí que era solo yo la que quería todo, pero que eso no pasaba, no pasó, ni pasaría...
Ciertamente creo no fue bueno pero fue lo mejor, ciertamente me hubiese gustado que hubieramos terminado de otra manera más sensata, que él antes me hubiera dicho que había dejado de amarme, y que finalmente se había entusiasmado con otra historia, sin haber pasado por ese destructivo proceso de conversaciones por msn haciéndome ilusiones e incentivándome a no tirar lo toalla, y luego de su desaparición repentina, dejándome en el aire, deduciendo lo que había pasado, en definitiva, haber hecho las cosas de la manera que nunca las habíamos hecho, es decir, de la manera que se hacen las cosas cuando se supone hubo y había amor de por medio, ciertamente seguía amándolo a pesar de todo, seguí soñando con él mucho tiempo, lo que me hacía seguir sufriendo, ciertamente nunca todos supieron todo lo que sufrí, sin embargo tropecé con mucha gente con la que sentíamos el mismo dolor, por lo que no teníamos mucho que contarnos lo que sentíamos, estabamos todos en el mismo proceso, coincidimos en que fuimos los que quedamos a este lado los que siguieron amando, y los que estaban al otro habían o estaban formando ya nuevas vidas...por lo que agradecí a la vida habernos seleccionado para pasar las penas juntos...
Ciertamente busqué compañías de otros tipos, algunas más estables otras fugaces, incluso estuve formalmente pololeando, pero no funkó, había pasado muy poco tiempo tal vez, y estaba tan destruída que no era capaz de sentir nada verdadero, curruñis fue el único que comprendió lo que necesitaba, y sin duda aliviano bastante el proceso, le agradezco también eso, su manera de haberme hecho feliz los ratos que estabamos juntos...y la manera en que pudimos salir adelante del problema que tuvimos de la manera más sana.

Ciertamente, a veces me topo sin quererlo con cosas que me hacen recordar esa época, por él ya no siento ese amor que alguna vez sentí, no siento ni la rabia, ni la pena, ni la angustia, ni el fracaso...


entonces, por qué saudade?

Porque hay canciones, hay artistas, hay colores en el día, hay olores, hay palabras, hay lecturas, hay poemas, hay un cuaderno con escritos míos para él, hay una caja con todas las pocas cosas que me dejó, hay fotografías, hay lugares, hay actos, hay un montón de cosas pequeñas que se configuran y confluyen en determindo momento que hacen que reviva el contexto por algunos segundos eso que se conoce como Dejavu.

Ciertamente siento nostalgia por esos momentos, ya quedan muy pocos en mi recuerdo latente, al menos no duelen, no se anhelan, no hacen llorar, son recuerdos y nada más...





finalmente ¿por qué saudade?

Por que ciertamente, me hubiera gustado entender muchas cosas, enrealidad que él me explicara muchas cosas y no haberme resuelto en conclusiones sola y arbitrariamente desde la rabia, ni siquiera desde la autocomplacencia por que finalmente llegué a la conclusión de que él nunca me había amado, si no que yo fuí su razón más poderosa tal vez para atrevese a desarmar un nido, no me amaba yo sólo fuí aquello que siempre respondió cuando en el silencio el buscaba no sentirse tan solo, no me amaba por que cuánto apareció otra que pudiese darle lo mismo y tal vez más no lo dudo niun instante, no me amaba por eso no cumplió todas las promesas que hizo, y que por lo mismo esas promesas no eran más que parte del montaje que hacía más creíble a la obra, no me amaba, pero yo sí a él...

Yo no supe más de su vida, desde hace algún tiempo, cuando pedí que por favor no me dijeran nada más de él, ni de su nueva vida, ni lo que hacía...no por que me doliera lo que sabía, si no que ya no quiero que me vinculen más a él, nuestras vidas ya no tienen nada que ver, no quedaron ni las cenizas en el aire del fuego que hubo...

Y bue, ya está superado y con creces...después de todo la premisa de que es solo cuestión de tiempo no estaba tan errada, pero también diría que más que cosa de tiempo también es cosa de actitud...de decisión, en el ámbito individual, en el colectivo los amigos de los buenos, el alcohol y la jarana hacen que todo sea más llevadero...