Alguna vez hice una lista con todas las cosas que quería hacer antes de morir, tenía como 16, en esos tiempos en mi vida no iban bien, fue la edad en que empecé a beber en exceso a fumar más, a salir todos los fines de semana, no pescaba el colegio, hacía la cimarra, pensanba constantemente en la muerte, peliaba con mi madre todos los días, odiaba a mi padre, mi abuela me desplazaba y me decía feas palabras, lloraba todos los días en el colegio con mis 2 mejores amigas, fumaba en el baño, en la sala de clases era la niña problema, le echaba la foca a los profes, a las niñas que me caían mal, decía cosas hirientes sin ver las consecuencias, y no me importaba si mi madre se ponía a llorar, es más lo gozaba, por que sentía que le había ganado la batalla. Me encerraba en mi pieza horas y horas, y escuchaba a lucybell, fue en uno de esos días donde descubrí el placer que me provocaba rasguñar mis brazos hasta que sangraran, o cortar mis piernas con el cartonero, me pinchaba las yemas de los dedos, uno por día, siempre decía cuando me los pinche todos haré lo que tengo que hacer, así fue que un día me encontré con el lazo de corbata amarrada al cuello, e iba subiendo cada vez más el nudo, quería una muerte lenta, donde pudiera darme el lujo de saborear completamente ese momento. El nudo me plizaba el cuello, entonces pensé, que me faltaban muchas cosas por hacer, y lo solté, escribí todas las emociones que sentía en ese instante en un papel, que después quemé. No me acuerdo de toda la lista, pero era larga, entonces me enfoqué en hacer esas cosas, algunas no podía hacerlas en ese momento, y eran a largo plazo, recuerdo sí, que amar, estar con alguien y hacer el amor, eran lo primero en la prelación, pocos meses después, ya estaba con alguien, eramos dos niños a penas, que se imaginaban en el futuro, eramos dos niños apenas, que descubrimos terrenos que ninguno había explorado, eramos dos niños jugando a ser adultos, eramos dos niños haciéndonos promesas y hablando de eternidad, eramos dos niños que se fueron de vacaciones solos, que se quedaban los fin de semanas juntos, que veían películas, compraban golosinas, fumaban cigarrillos, tomaban cerveza, paseaban de la mano, discutían por tonteras, nos reíamos de más tonteras, hablabamos de todo, y nos daba vergüenza y pudo decir la palabra "hacer el amor".
Él cambio el curso de mi vida, me hizo acercarme a mi madre, perdonar a mi padre, y me obligaba a que fuera a verlo a Puente Alto, él me acompañaba. Me obligo a proyectarme en un futuro mucho más prolongado de lo que yo quería, me hizo soñar más allá de lo que conocía, me hizo crecer y mirar el mundo con otros ojos, tanto crecí, que la relación me quedó chica, todo lo que hacíamos como niños, me molestaba, yo crecí, el se quedó en los 19...
Cuando todo se acabó, descubrí lo que era cortarme las venas, no por que lo amara, y quisiera estar con él, si no por que me había quedado sola otra vez, mi vida perdió el equilibrio, pero tuve la maya de contención de los amigos, el alcohol, y la compañía fugaz de hombres diversos.
Me sostuve en algo más inestable aún, pero ahi me quedé, y nada ni nadie pudo hacer que soltara esa base tan frágil y peligrosa, sin embargo, por algún tiempo, todo se estabilizó...cosas ajenas a eso, repercutieron en mí...y con un mazo rompía toda estabilidad, sin quererlo o no, las rompí, inconciente de lo que hacía, en un estado de demencia absoluta...volví a toda locura cuando quedaron solo los escombros y abrí los ojos, y ya no quedaba nada...la muerte volvió a danzar frente a mis ojos cristalizados, pero busqué otras alternativas, recogí mis cenizas y empece a reconstruir.me, focalizada en lo que quería ser, en lo que debía ser, tomé modelos de todos lados, y empecé a crecer denuevo, a acuñar todos los elementos rescatados y fijarlos como objetivos de mi vida, hice una nueva lista con las cosas que debía hacer antes de morir...curiosamente, el haberme enamorado era la causa de mis dolores y mis penas, asique eliminé ese objetivo de vida...
En fin, hay heridas que no puedo sanar, pero mi lista está encabezada en luchar por lo que se quiere, en construir y no destruir, en fortalecerme, en pelear por lo que se ama y no contra lo que se ama...en liberar, y buscar placer y felicidad en pequeñas cosas, como comer nueces mientras veo una película, en ampliar mis horizontes, y búsqueda del saber, de instruirme, de ser mejor mujer, mejor compañera, mejor amiga, mejor amante, mejor militante, descubrí que ser honesta es más fácil de lo que creía, y deja el alma quieta y una sonrisa en el rostro, descubrí que estar sola no era tan malo, me descubrí a mí, esa que tanto había querido esconder y proteger, aprendí a valerme por mí, aprendí a reconocerme, aprendí de mis errores y mis heridas...de las automutilaciones de las partes vitales de mi existencia...
Y hoy, me siento mujer, mujer honesta, mujer tranquila, mujer en calma y en guerra, atrás quedaron mis concepciones de adolescente que me hacían dar pasos equivocados, hoy soy fuerte, hoy aprendí a perder, a asumir derrotas, y aprendí a ganar...
Y se nota, por que ahora tengo más amigos, por que ahora la gente me considera mucho más, por que hay grupos que me quieren incluir, por que hay gente que me quiere ayudar aparte de los que siempre han estado, por que hablo y me escuchan sin tener que gritar, sin tener que imponerme, por que soy mujer mujer, y estoy lista para empezar a avanzar, por que tengo todos los elementos que me aseguran estabilidad...por que yo quiero vivir, por que quiero ser partícipe de una historia, por que quiero despertar conciencias a través de mi profesión, por que quiero dejar la descendencia que disfrute lo que vamos construyendo, por que quiero vivir y construir mi historia...
Y todo esto, sólo para decir que ví mi vida sin mi y me encantó, pero más me gusta ver mi vida conmigo....
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